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So. Baum. Das hätten wir geklärt. Ich bitte jetzt an dieser Stelle erstmal alle Fangirls von der Grinsefresse sich bitte eine andere Trollpasta zu suchen, weil ihr Schatzi in dieser hier in ein schlechtes Licht gerrückt wird.Und in eine Tiefkühltruhe.

Also. Zu der Frage warum Jeff mich nicht besuchen würde um mich zu killen: Weil er nicht existiert!




180px-Profile picture by wtfjeffplz-d66bzub

 ...Ah...ich sehe keiner ist mit der Antwort zu frieden, also stellen wir das ganze einmal nach. Also. Jeff läuft warum auch immer, halb 3 in der Nacht, durch das kleine Pissdorf in dem ich wohne, was schon sehr realistisch ist. Dann sieht er mein Haus, wo noch Licht brennt und entschließt sich genau das zu nehmen, anstatt eines in dem schon alle schlafen. Außerdem sucht er sich dabei wahrscheinlich das einzige Haus im ganzen Dorf raus wo jemand eine Ahnung hat was "Creepypastas" sind. Realistisch.

Also er steht dann vor meinem Haus und klettert durch mein Fenster in mein Zimmer. Würde er. Wenn 1. Mein Fenster nachts nicht generell zu währe weil ich sonst nicht schlafen kann. 2. Dan Rollo nachts nicht unter wäre und 3. Ich nicht im Dritten Stock wohnen würde. Aber er ist Jeff. Er kommt halt trotzdem durch mein Fenster rein. Oder er würde einfach die Terrassentür nehmen, weil irgendwer vergessen hat sie zuzusperren, als er das Wuschelvieh von Katze rausgelassen hat.

Also. Er würde dann in meinem Zimmer stehen und es zustinken. Ich meine, Hallo?! Der Typ läuft seit Jahren in den gleichen Klamotten rum, und ich bezweifle das er ne Waschmaschine mit sich rumträgt in der er die waschen kann. Oder einfach mal zu Kik geht und sich welche kauft die identisch aussehen. 

Also...er würde da stehen, und mich anstarren, während ich zurückstarre, weil ich ja bekanntermaßen zur Generation Internetz gehöre und deshalb um die Uhrzeit noch wach bin. Ich meine HALLO? Wer schläft den um die Uhrzeit?! Das erste was ich dann machen würde wäre mein Skype Anruf mit den Worten "Sorry, bin gleich wieder da, die Grinsefresse steht in meinem Zimmer." beenden.

Jetzt würde Jeffs Berühmter Spruch kommen. "Go to sleep". Würde. Er kommt ab nicht. Weil ich ihm vorher eine komplette Flasche Deo ins Face sprüh. Das mache ich 1. Weil er stinkt. und 2. Weil ich kein Pfefferspray habe.  Habt ihr schon mal ne komplette Flache Deo ins Face bekomm? Wenn der danach noch atmen kann dann...

...zieh ich ihm erstmal eine der Picolo Flaschen Sekt, die ich irgendwann mal geschenkt bekommen hab und die jetzt einsam unter meinem Schreibtisch stehen weil ich sie nicht trinken will, über den Schädel. Das dürfte ich dann erstmal kampfunfähig machen. Wenn nicht tret ich ihm halt so lange in die Eier bis er es ist.

Also. Da liegt dann ein halb verorteter Jeff auf meinem Fußboden, höchstwahrscheinlich bewusstlos. Also ruf ich als aller erstes jemanden an und sag das Jeff auf meinem Fußboden liegt. Natürlich nicht die Polizei, sonder ne Freundin. Ach ja...scheiß Empfang in dem Dorf von mir...mhm...dann nicht. Ich mach dann halt ein Selfi von mir und der Grinsefresse und poste es auf irgend nem Social Network. Ach ja...ich bin ja auf gar keinem. Das geht also auch nicht...So würde ich Reagieren. Voll realistisch, ne?

Ich würde ihn, nach dieser Erkenntnis vermutlich erstmal fesseln und ihn die ganzen Treppen, an den Haaren nach unten in den Keller ziehen.  Das war gerade aber echt an den haaren herbeigezogen, was?! (Gott war der schlecht XD)  Also. Ich würde ihn dann erstmal zwischen einen Sack Kartoffeln und der Kühltruhe in der Frozen Gandalf liegt packen. Dann würde ich warten bis er aufwacht. Und reden. Das würde so aussehen:

1. Du stinkst.

2. du bist hässlich. Ich meine...Hallo?!  Warum hast du überhaupt Fangirls. Da kann ich sogar die Fangirls von der glitzernden Diskokugel von Vampir noch mehr nachvollziehen. (Yay, jetzt werden mich Edward Fans töten XD)

3. Wieso blinzelst du? Ich dachte du hast keine Augenlieder...ach so...das nehmen immer nur alle an weil dich dich mit Kaial anmalst....ach so...

4. Warum bist du noch nicht tot?...ich meine...ich hab mal n Kaninchen mit Bleichmittel abgefackelt. Sas war dann tot. Warum bist du also nicht tot?!

4. Du stirbst jetzt.

5. Ich hab 4. zwei mal benutzt.

Danach würde ich ihn neben Frozen Gandalf in die Tiefkühltruhe packen und dann wäre Jeff, ein Frozen Jeff. Aber soweit wird es nicht kommen. Weil Jeff mich genau aus diesem Grund nie besuchen würde. Oder eher aus dem Grund weil das hier voll realistisch ist und Jeff nicht existiert. 

Ende.

Geschrieben von White Midnight



Ps: Liebe Fangirls. Falls ihr das hier doch gelesen habt. Tötet mich nicht. Tötet Edward.

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